Em sã consciencia...

Quero me desculpar. Tinha muita coisa me deixando extremamente puto e eu só guardava aquilo pra mim, quem vai querer saber das coisas ruins? O problema que eu não percebi que aquilo tava virando uma bola de rancor aqui dentro e cada vez o amargor só aumentava. E essa bomba relógio que eu carregava no peito explodiu, mas explodiu no alvo errado, descontei toda minha indignação em meia dúzia de pessoas, pessoas que não tinham nada a ver com o meu problema, as pessoas mais próximas de mim e que eu mais prezo. Começarei pelas causas, aqui em casa ta difícil a situação! Se faço tudo o que ela quer, ainda não está bom, se me recuso e levanto a voz, sou o vilão e o drama começa, tenho que ser o oposto do que foi meu pai. Na faculdade, tenho náuseas só em pensar que vou estar fazendo isso nos próximos anos, o pior? Sou bom nessa tal de administração, minhas medias são estratosféricas chegam a bater na carruagem de Apolo, o pessoal fica louco, “como assim?” eu brinco, “é porque eu não estou nem ai pra nota!” hahaha, é verdade aprendi coisas interessantes, mas ainda sinto que lá não é meu lugar, sou um estranho no ninho, não sei o que quero e não espero que alguém me responda, “Estou procurando, porra, não me apressa!” e ainda sinto falta dos meus amigos do LAO, pq aquilo era irmandade, não essa coisa superficial da faculdade. A pressão só aumenta, estou indo bem, recebo a confiança da família de que estou fazendo a coisa certa e que serem um bom seja lá o que for! Ah, se eles soubessem de metade do que penso ou do que ando bebendo, ficariam aterrorizados. Eu estou gostando de alguém, saindo de mim isso vejo como mudei, me julgava acima dessas “besteiras”, era um tolo acreditando que podia calar o coração pra sempre, indo pra lá e pra cá com one night stands que nem saberia o nome se me perguntassem, só pra sossegar a boca. Mas agora ficava eu, lá ouvindo musicas românticas te sintonizando no meu radinho de pilha. O que isso causa? Aha, o ponto é que eu tenho um sério problema de me auto-boicotar, se estou feliz arranjo um jeito de afastar essa felicidade de mim. Porque me acostumei a pensar que é estranho estar feliz, que isso não ajuda em nada, que naquele cinza pelo menos estaria protegido de me machucar. Ei, Loira( não cito nomes) desculpa! Eu sei que bem quando vc precisou de um amigo eu não estava lá pra falar que ele não te merecia que ele fez merda, que vc consegue coisa bem melhor que vcs tinham, se precisar de alguém, to aqui! You’re blue is my blue too. Loko, vc é o único homem que lê meu blog então nem preciso falar teu nome hahaha, vc é meu brother desculpa pelas merdas que eu te falei, eu tava errado quanto aquele lance e até apoio sua decisão, ow agente vai morrer junto ainda né? Ficar louco com vc é mais divertido! Pequena, vc era quem eu mais queria não ter machucado, me precipitei, falei coisas que não são verdades, não pensei at all. Comecei a andar em círculos só com a idéia de perder sua amizade, não, eu não posso fazer as balas voltarem e se vc está triste, isso me preocupa, foi poucas as vezes que eu senti algo tão certo assim e tenho medo de perder isso, sei que isso não faz palatável o que escrevi, mas espero que você entenda algum dia que fiquei cego por alguns instantes. Se sem querer te coloquei nesse turbilhão, era porque pensava em você, em entrelaçar meus dedos aos seus em mais uma tarde fria. Me sinto anacrônico.